C'est lorsque j'ai attendu mon premier enfant...
Alors qu'encore quelques mois avant d'être porteuse de vie, je ne me voyais absolument pas être maman un jour,
Alors que j'avais plutôt eu une enfance "garçon manqué" et me voyais fonceuse, faire "carrière", incapable de rester en place plus que quelques instants (le père de mes enfants m'appelait "la tornade"😅 ),
Lorsque j'ai pris conscience qu'un Être grandissait en moi, j'en ai été transcendé.
Je ne me reconnaissais plus, ce qui m'a beaucoup perturbé.
Soudainement, je découvrais le plaisir de rester immobile, connectée simplement à mon corps, à mes sensations, à marcher pieds nus dans l'herbe, à m'allonger dans la pelouse à l'ombre d'un arbre...
Je découvrais un Monde sensoriel, fait de lenteur et de douceur. Une certaine volupté.
Un temps suspendu dans l'amour, la contemplation, où j'aimais tout à coup sentir sur moi le parfum fleuri, ce que j'aurai été incapable de porter auparavant.
Je ressentais la fragilité de mon existence, comme si je voyais à quel point c'était précieux, ce qui a été difficile pour moi d'accepter : de me sentir "vulnérable".
D'être émotive, d'être sensible, d'être protectrice, de couver, de ralentir, de penser à mon bien-être avant toute chose, même avant mon travail, ce qui a été très culpabilisant pour moi à cette époque, le fait d'arrêter de travailler pour me consacrer à "la vie", comme si ce n'était "pas bien" de devenir "improductive".
J'avais l'impression que tout paraissait plus "profond" : mes sujets de discussion, mon rapport à la vie, au couple, ma sensibilité, mes sens.
Et lorsque mon enfant est né je n'ai jamais senti autant d'amour me traverser, tant pour mon enfant que pour son papa.
Me rendre compte de la Puissance Créatrice de notre union dans le respect l'un de l'autre, dans la volonté d'avancer ensemble, dans le soutien, dans la force, dans la protection qu'on avait mis autour de notre cocon pour accueillir notre tout petit, dans ses regards sans paroles qui veulent dire tellement...
Je me sentais à la fois éprouvée de tous ces changements en moi que je ne comprenais pas, et en même temps bénie de toucher du doigt, de goûter, à une transcendance si brute, si simple, si pure🙏
Me connecter à ma féminité me donnait ce sentiment de "flotter" entre deux mondes, d'effacer ma personnalité au profit de quelque chose de plus grand, de plus vrai aussi paradoxalement,
de quelque chose que j'étais incapable de nommer ou même de vivre en pleine conscience à l'époque.
Et même si je m'en suis à nouveau peu à peu "recoupée" après quelques mois, ma vie, hors le fait d'être désormais maman, n'a plus jamais été comme avant.
Une graine, avait été semée, elle s'était logée dans mon ventre, et elle m'a murmuré de me rappeler qui j'étais 🌹
ÂMour
Marine
